Állatos viccek:

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.

A kakas fut a tyúk után a baromfiudvar mélyén.
- Hülye tyúk - lihegi -, állj meg, hisz úgyis utolérlek!
- Jó - billegteti meg a farát a tyúkocska -, csak még néhány kört futok, nehogy kurvának nézzenek.

Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit.
Arra megy a róka.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe.
Jön a farkas.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
- Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyé, be az erdőbe!
Arra megy a medve is.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem.
Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán.
- Mit csinálsz, nyuszi? - kérdi.
- Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.

Dicsekszik Döncike Jenőkének:
- Beee! Az én kutyám még beszélni is tud!
- Tudom.
- Honnan?
- A macskám mondta.

A buta medvét megállítja a szemtelen nyuszi az erdőben.
- Szervusz, medve! Keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdi gyanútlanul a maci.
- Aki a seggét az orrodra veri - mondja a pimasz nyúl, és nevetve elszalad.
Másnap újra találkoznak.
- Szervusz medve. Itt volt a Feri...
A medve megint megugrik, a nyuszi elmondja a csúnya-szemtelen versikét, és elszalad.
Harmadnap, negyednap is megismétlődik a jelenet, s a medve már nagyon szégyelli, hogy mindig csúffá teszik. Elsírja bánatát a rókának, mert tudja, hogy az nagyon furfangos jószág.
- Kutyaharapást szőrivel - tanácsolja a róka. - Ha legközelebb találkozol a nyúllal, mondd neki, hogy kereste az Erik, s ha ő megkérdi, hogy milyen Erik, válaszold azt, hogy "akinek seggét az orrodra verik". Így aztán visszaadtad a kölcsönt!
- Jó, jó, nagyon jó - mondja boldogan a bamba medve, s alig várja, hogy találkozzék a nyúllal.
- Szervusz, Nyuszi! - örül, hogy meglátta.
- Keresett az Erik!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri...?

A csődör és a kanca megy ki az istállóból. A csődör körülnéz, majd azt mondja:
- Te menj előre, én meg majd hátulról fedezlek!

Áfonya panaszkodik a barátjának:
- Képzeld, a kutyánk az éjszaka beszabadult a kamrába. A falánk dög... Mindent fölzabált, a szalámit, a kolbászt, még a burgonyát is.
- És semmit sem hagyott?
- De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé, amikor megelőzi egy sugárhajtású repülő.
- Ennek milyen sürgős! - mondja fejcsóválva az egyik fecske.
- Na hallod, hiszen ég a feneke!

Vakondné panaszkodik:
- A fiam jelentkezett szakmunkás-tanulónak, de nem vették fel.
- Miért? Mi akart lenni?
- Látszerész.

A gonosz kismalacot ébresztgeti a felesége:
- Szívem, még van öt perced hét óráig!
Mire a gonosz kismalac:
- Niiincs!

A gonosz kismalac sétál az erdőben. Egyszer csak előtte áll a jóságos tündér.
- Szervusz, kismalac. Ma veled találkoztam először, ezért kívánhatsz egyet, és én teljesítem a kívánságodat.
- Dögölj meg!

A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.

Fent a hegytetőn nézik a bikák, hogy lent a völgyben legelésznek a tehenek. A fiatal bika vérbe borult tekintettel, türelmét vesztve toporog apja mellett:
- Édesapám! Én nem bírom tovább! Én most lerohanok, és azt a szélső, gömbölyűfarút megbúgom!
Az apabika szigorúan néz rá:
- Nyugalom, fiam! Majd szép lassan leballagunk, majd szép sorjában megbúgjuk mind!
A nagyapa-bika eddig békésen legelészve hallgatta őket, de most ő is megszólal:
- Fiatalság, bolondság! Nem megyünk sehova. Aki búgni akar, úgyis feljön...!

Reteknek van egy hím papagája, a szomszéd idős hölgynek pedig egy tojója. Retek addig-addig győzködi a hölgyet, míg az beleegyezik, hogy egy százasért Retek átvihesse a hímet, de ragaszkodik ahhoz, hogy amikor a két madarat összeteszik, nekik ki kell menniük a helyiségből.
Ki is mennek. Pár perc múlva éktelen rikácsolás hallatszik. Berobbannak a szobába, és azt látják, hogy a hím tépkedi a tojó tollát, miközben azt kiabálja:
- A gazdám egy százast fizetett érted, meztelenül akarlak megkefélni...!

Turisták nézegetik a juhászt meg a bozontos puliját az Alföldön.
Azt kérdezi az egyik, évődve:
- Mondja, bátyám, hol van ennek a kutyának az eleje?
- Ahol ugat!

Mikor adta fel a kaméleon?
- Amikor találkozott a skót szoknyával.

Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten, aztán hirtelen megáll, és megvakarja az erszényét. Tovább ugrál, majd megint megáll és vakarózik. Újabb ugrás, bosszús megállás, megint az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, fülénél fogva megemeli, nagyokat csap a fenekére, és azt mondja neki:
- Hányszor mondtam már neked, hogy ne egyél kekszet az ágyban!

A nyuszi és a zsiráf beszélgetnek. Megkérdi a zsiráf a nyuszitól:
- Tudod-e, nyuszika, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakam?
- Nem tudom.
- Mert amikor iszom a tiszta, friss vizet, érzem, hogy végigáramlik hűvösen a torkomon... És ha rágom a falombot, érzem, hogy a friss zöld levelek valósággal simogatják a torkomat.
A nyuszi elgondolkodva kérdi:
- És mondd, zsiráf, még sose hánytál?

Értekezletet tartanak az állatok. Mindenki pontosan elfoglalja a helyét, egyedül a száz-lábú késik több órát, majd dühösen beront:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta az ajtóra, hogy "Kérjük a lábakat gondosan letörölni!"?

Két bagoly ül a fán. Az egyik megszólal.
- Nézd, ott egy bagoly!
- Tessék? - szól a másik.
- Nézd, ott egy bagoly! - ordítja az első.
- Tessék? - kérdi a másik.
Mi következik ebből?
- Hogy a másik vak volt!

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek... Majd Pénteken találkozunk.

A kis elefánt kimegy a folyóhoz, mert szomjas. Meglátja a vízben a krokodilt.
- Mondd, Kroko, ugye nem harapod le az ormányomat, ha beleteszem a vízbe?
- Ugyan már, Fántikám, hogy képzelsz rólam ilyet? Persze, hogy nem...
- Megesküszöl rá?
- Miért ne?
Erre a kis elefánt inni kezd, de a krokodil odaúszik, és leharapja az ormányát.
- Mondd, Kroko, most jó volt bunkónak lenni?

A legnagyobb dologidőben lesántul az István lova. Sebaj, gondolja, majd kölcsönkéri a szomszéd faluban lakó komájának, Jánosnak az egyik lovát. El is indul gyalog, lelkesen. Az első kilométer után így morfondírozik:
- Még szerencse, ha van az embernek egy ilyen jó komája, akiben bízhat, hogy kimenti a hajból. Együtt katonáskodtunk, én is segítettem, ő is fog biztosan...
Újabb kilométer után így tűnődik:
- Persze, dologidőben neki is szüksége lehet a lóra. De hát azért komám, hogy segítsen!
Megteszi a harmadik kilométert is.
- Akár komám, akár nem, az biztos, hogy nem fogja egykönnyen ideadni. Pedig én is hányszor adtam neki ezt-azt.
Megy tovább.
- Lám, a múltkor is behívott a kocsmába egy pájinkára, és aztán csak a sajátját fizette ki.
Az ötödik kilométer után megáll.
- A legjobb lenne visszafordulni, hisz úgyis hiába megyek! Nem adja az ide a lovát egy percre sem... De már az út nagy részét megtettem, hát meg kell próbálni...
Megy, beér a faluba, s meglátja Jánost a portája előtt.
Megáll előtte, s rárivall:
- Tudja, mit? Tartsa csak meg magának azt a göthös lovat!

Nagyon-nagyon vézna volt a község bikája, ezért hát berendelték a gulyást a tanácshoz. Ott volt mindenki, aki csak számított: a tanácselnök, a téeszelnök, a párttitkár meg a plébános. Utóbbi vitte a szót:
- Arra felelj nekünk, miért ilyen sovány ez a bika, he?
- Ha a tisztelendő úr is annyi tehenet megbúgna, mint ez a bika, hát kend se lenne ilyen kövér!

A gyönyörű idomárnő a szájába vesz egy kockacukrot.
Dobpergés közepette az oroszlán a szájával veszi át a cukrot a nő szájából. A porondmester a közönséghez:
- Hölgyeim és uraim! Ezer forint jutalmat kap, aki a produkciót utánacsinálja!
Egy dörgő hang a nézőtérről:
- Én! Csak előbb vigyék ki az oroszlánt!

Csatak, a turista magyarázza barátainak:
- A legveszedelmesebb dolog medvével találkozni az erdőben. Fegyver nélkül egyszerűen nincs is remény a menekülésre. Ha az ember futni kezd, a medve még gyorsabban fut... Ha az ember vízbe ugrik, a medve utána...! És ráadásul gyorsabban is úszik! Ha az ember fára mászik, a medve még gyorsabban mászik fel utána...
- No és ha az ember elbújik? - kérdi valaki izgatottan.
- Hiába - legyint Csatak -, a medve elbújni is gyorsabban tud...

Két ló beszélget. Az egyik rettenetesen panaszkodik fuvaros gazdájára. A goromba, részeg tulajdonos állandóan üti-veri.
A másik ló megkérdezi:
- De hát miért nem írsz egy panaszlevelet az Állatvédő Ligának?
- Na, még csak az hiányzik! Ha a gazdám megtudná, hogy írni is tudok, azontúl velem intéztetné az üzleti levelezését is.

Mindenki vadul dolgozik az erdőben, kivéve a ló. Odazizzen hozzá a farkas és kérdőre vonja:
- Te ló, miért nem dolgozol?
A ló laza cigarettázás közben odaveti:
- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok, az nekem már itt van a lábam között.

Azt kérdi a tanító az iskolában:
- Ki tudná megmondani, melyik a ló legfontosabb része?
Pistike jelentkezik.
- Tanító úr, kérem, a bőre.
- Eredj már! Miért pont a bőre?
- Mert az tartja össze az egész lovat.

Két barát együtt néz meg egy macskaszépségversenyt.
- Képzeld - mondja az egyik -, egy sziámi macska prémje százezer forintot ér.
- Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?

Káka úr elmegy látogatóba vadász barátjához, aki büszkén mutogatja neki a különféle trófeákat. Bemennek az elegáns hálószobába is, ahol egy hatalmas medvebőr ágyelő van leterítve.
- Ezt a medvét - dicsekszik a vadász - a máramarosi havasokban lőttem. Fogait vicsorgatva rohant nekem. Vállamhoz kaptam a puskám... Életveszélyes pillanat volt... éreztem, hogy az egyikünk ott marad...
- Szerencse, hogy a medve vesztett - mondja elmélázva Káka -, mert te nagyon rondán festenél ágyelőként...

- Miért büdös a mókus?!
- ??!
- Mert már két hete meghalt.

Két százlábú a képeket nézi a mozi előtt.
- Meg kell hagyni - mondja az egyik -, szép lába van ennek a nőnek!
- Szép! De milyen kevés!

A műtét végén az állatorvos összevarrja az elefántot.
- Minden rendben? Nem hagytunk véletlenül műszert a betegben? - kérdi azután.
- Műszert nem - feleli a főnővér -, de hová tűnt Szeder kisasszony?

Gyermek viccek

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

- Az én papám már elmúlt 80 éves - dicsekszik Móricka -, de minden reggel ötkor felkel és egyvégtében lefut 5 kilométert.
- Az szép. És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó kilométert.

Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!

Két kissrác beszélget a Balatonnál:
- Képzeld, az én falumban egy ember 1900-ban született.
- Nahát! Akkor most több mint 100 éves!
- Dehogyis! Már rég meghalt.

Hazamegy a gyerek az iskolából és odaszalad az anyjához:
- Anya, anya! Az iskolában backstreetboys-nak hívnak!
- Kik hívnak így?
Erre a gyerek:
- Everybodyyy, je je.

- Pistike, gyere ki felelni! Hogyan mondják spanyolul azt, hogy rigó?
- Izé... rodrigó.

- Miért nem figyelsz, Laci?
- Figyelek.
- Jó, akkor mondd meg, mit kérdeztem.
- Miért nem figyelsz, Laci?

Egy nőnek hármasikrei születnek.
Egyszer bemennek vizsgálatra. Megkérdezi az orvos a kisebbik fiút:
- Te miért vagy ilyen alulfejlett, mikor mind a két testvéred jó termetű daliás ember?
- Hát tudja az egyik testvéremnek ott volt az anyánk ball melle, a másik testvéremnek ott volt anyánk jobb melle és nekem már csak apánk töke maradt.

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház, meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez, tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

Család sétál az állatkertben. Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja, a kisgyerek észreveszi.
- Mami! Mi az ott az elefántnak?
- Semmi, semmi, kérdezd apádat!
- Papa! Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi, semmi!
- Anyád el van kényeztetve!

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja, hogy az apja fegyvere van benne. Felkiált:
- Na most el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel!

A 8.A híresen rossz osztály. Az iskolába új biológia tanárnő érkezik és az első órája természetesen a 8.A-val van. Eleinte minden simán megy, amikor a tanárnő az uborkáról kezd beszélni, szemléltetésképpen felrajzol egy uborkát a táblára.
- Szóval, mi ez itt a táblán gyerekek?
- Egy nagy f...sz!!! - hangzik kórusban.
A tanárnő - mivel hallott már a 8.A-ról - úgy gondolja ezt melegében kell elfojtani és berohan az igazgatóhoz.
- Igazgató úr kérem teremtsen rendet a 8.A-ban! Az történt, hogy...
- Ne is folytassa, bízza csak rám, most elkapom őket - és megindulnak a 8.A felé.
- Hát ide figyeljetek! Elegem van belőletek! Minden tanár rátok panaszkodik, már előre félnek ha ide kell jönniük. Elég volt, mostantól kezdve nincs pardon, minden csínytevést meg fogok torolni, nem leszek tekintettel senkire. Megértettétek?
- Igen - hangzik a válasz.
- Akkor most álljon fel az aki azt nagy f...szt a táblára rajzolta!

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..

Karácsonykor Marci játszik a nappaliban, miközben anyja kint a konyhában a karácsonyi ebédet csinálja. Egyszer csak felkiált a gyerek:
- Anyu! Anyu! Ég a karácsonyfa!
- A karácsonyfa nem ég, hanem világít - világosította fel az édesanyja.
- Anyu! Anyu! Világít a függöny!

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!

- Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!
- Hol, kisfiam?
- Hát itt, az iskolában!

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

- Miért késtél, Zsófika?
- Tetszik tudni, tanító bácsi, a házunkba belecsapott a villám, és az apukámhoz ki kellett hívni a mentőket...
A tanító bácsi együttérzően ingatja a fejét, de Zsófika félreérti:
- Nem tetszik elhinni? Akkor mondok mást...

Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

Kisgyerek kérdezi, az anyukáját:
- Te anyu, mi van a lábad között?
Anyuka:
- Sündisznó.
Kisgyerek:
- És nem szúrja a pinádat?

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges hal.
- De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
- Látod, már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

Pistike meglát az utcán egy kopasz embert. Kérdezi az anyukájától:
- Anyu! Annak a bácsinak miért van mezitláb a feje?!

Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghallják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod! - mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk!

János bácsi a kút káváján könyököl, és elgondolkodva nézi a csillogó vizet. Szájában a kedvenc pipája. Odamegy hozza a szomszéd gyerek, és megkérdezi:
- János bácsi nem fél, hogy beleesik a vízbe a pipája?
- Áááááá...

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni.
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Két vásott gyerek figyeli az újonan esketett fiatal párt. Az egyik azt mondja:
- Figyeld, megviccelem őket.
Ezzel odaszalad az ifjú férjhez és azt mondja neki:
- Gratulálok, apu, igazán jól választottál...

Szőke nős viccek

- Mit mond a barna hajú nő, ha kidobják a 10. emeletről?
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
- Mit mond a szőke?
- Most akkor mi vaaaaan?